Enésimo intento

Soy un poquito...como te diría yo...¡un desastre! Y lo de "un poquito" creo que es demasiado sutil jaja. Me propongo cosas, empiezo a hacerlas y las abandono, sieeeempre las abandono. La verdad es que estoy un poco harta de eso, pero ¿de que demonios me voy a quejar?, si eso es única y exclusivamente culpa mia... No se que me pasa la verdad, empiezo como súper ilusionada y al poco me desinflo. ¡Soy una floja! Mañana viene mi enésimo intento, y espero que el definitivo. Esta vez me he propuesto levantarme más temprano y salir a pasear de buena mañana, con la cámara, a dibujar, a leer...no importa, pero salir recién levantada creo que me ayudará a ¡ponerme las pilas! Luego volver a casa, hacer un poco de pilates, hacerme un desayunito rico y ponerme a hacer más cositas de mi lista de propósitos; leer sobre fotografía, sobre dibujo, escribir... La verdad es que espero tomárme esta etapa de "para mi" realmente en serio de una vez, porque odio verme tirada en el sofá sin hacer nada tanto tiempo, por mucho que me haya gustado siempre el vagueo, en estos momentos no me hace sentir bien, me vuelvo pequeñita. Espero salir bien parada esta vez, ya os contaré jeje ¡Besitos!

Manifiesto de los sentimientos de "R"

¡Nos hemos puesto en huelga! Somos los sentimientos de «R». Esa humana que cuando sonríe, una carcajada hace temblar todo su esqueleto y acudimos rápidos a sus ojos para ver cuál es el detonante de tanta felicidad. Nosotros sabemos absolutamente todo lo que Raquel esconde en ese adorable corazoncito. Y hoy lo vamos a desvelar, porque llevamos meses chivándoselo a ella, una y otra vez, pero no nos hace ni caso.

Nosotros, como buenos sentimientos, hacíamos cola en su puerta para que despertara. La aporreábamos y, un día, casi la echamos abajo… fue en ese momento justo en que «A» apareció en nuestras vidas. Y nosotros, sentimientos fornidos, nos convertimos en flanes bailones, dándonos cuenta de que aquel chico nos imantaba.

Y así somos los sentimientos… ¡inesperados! Nosotros estamos ahí, tan felices, viendo Sálvame, con los rulos y la bata puestos, criticando a la Karmele cuando de pronto: ¡Pum! Se desata una avalancha tan inesperada y tan revolera, que nos revuelve todo. Y estalla el cinturón de la bata para descubrirnos precilocos con nuestro mejor traje de lentejuelas multicolores.

Nosotros que vivíamos tranquilos con alguna que otra pesadilla del Sr. Tomate asesino, que nos perseguía para arrinconarnos hasta que nos salvaba la vida el Súper Queso.

Pero… ¡cuidado! A veces ser feliz viene de la mano de tener miedo a volver a equivocarse. Pánico a un dolor oculto, incurable e inmerecido. Porque él vino para estrujar nuestra vida de forma romanticona. Y es tan difícil pensar en «A» cuando irremediablemente se te escapa una incontrolable sonrisa. Y ante «A» nuestra «R» sonreía, como sonríe la inocencia ante el primer amor: ladeando la cabeza y entrecerrando los ojos, susurrándose que su corazón lata más despacio.

Desde la llegada de «A», Raquel respira suspirando. Avanzaba con la sutileza de un fantasma, brincando sobre las puntas de los dedos del pie y girando hasta elevarse por las paredes. Alguien había sacudido su corazón con un ritmo nostálgico de reggaeton extremo. Entonces nuestro reconfortante interior se vio invadido por mil y una lucecitas decorativas.

Raquel no lo sabe, pero la llegada de aquel hombre estaba escrita en sus tripas y en el corazón. «A» nos abraza tan fuerte, a nosotros y a «R», para que el recuerdo de tenernos en sus brazos le reconforte las horas que no está a nuestro lado. Raquel, tan cocinillas ella, y ahora solo se está alimentando de cariño y de amor.  

Y desde este momento seremos el doble de sentimientos, para caminar enlazando las pasiones de «A» con los de «R». Esos impulsos que nos dan ganas de rozarnos, de tocarnos, de acercarnos para amarrarnos en un beso. Y como dice la canción: no tienes remedio, no tienes remedio, eres mi gran amor.

Adiós, adiós bonitos. 

La entrada de hoy es parte de un intercambio blogger que hemos hecho entre algunas bloggeras. Este texto lo ha escrito mi querida Sonia, o mejor dicho Rukkia jeje, de El revolero mundo de Rukkia. Si queréis leerme a mi en otro registro, encontraréis una entrada mía en su blog hoy mismo, así que os espero por allí jeje. Petuores!!

Pedazos de una decisión

“He decidido ser feliz…y no, no es una decisión fácil. No lo es cuando ser feliz pasa por abandonar aquello que siempre creíste que te haría feliz. Cuando ser feliz viene de la mano de tener miedo a volver a equivocarte.

Ser feliz es aquello por lo que más deberíamos luchar, y lo que menos deberíamos hacer es obligarnos a vivir sabiendo que no lo estamos siendo.

Siento mucho miedo ante la nueva situación que he decidido vivir, no me gusta no tener las cosas bajo control.”

28/10/14

“No puedo dejar de pensar en ello, pero por suerte estoy a cada rato más convencida. El miedo no lo voy a perder hasta que llegue el momento, de hecho sé que pasará un poco más de tiempo hasta que consiga sentirme centrada y encaminada. Pero sé que este gran paso valdrá la pena, y aunque ahora sea difícil, me sentiré con la sensación de haber hecho lo correcto.

Supongo que lo correcto es muy relativo, aunque debería ser algo objetivo, creo que es lo más subjetivo que hay. Por lo que al final, lo único que debe importarme es mi percepción de lo correcto y lo que me haga sentir bien.”

29/10/14

“Será un nuevo comenzar, tan solo eso… El que no arriesga no gana, y cuando tan solo se puede ganar no queda otra que arriesgarse. Debe haber muchas cosas buenas esperándome ahí fuera, y voy a sacar lo mejor de todas ellas hasta encontrar mi lugar.”

29/10/14

“Hoy es un día especial, pero no especial porque sea un día señalado, especial porque me siento de buen humor, y eso no me pasa normalmente. Hace ya unos días que he decidido que haré con mi vida, y eso hace que se me escape una incontrolable sonrisa cada vez que hablo o pienso en ello.

Pero aparte de eso, no suelo sentirme bien el día completo, y no sé por qué hoy estoy de buen humor desde que me he levantado. Creo que estoy consiguiendo ver el lado bueno de las cosas. A pesar de que las semanas se me hagan eternas y los fines de semana no existan, tan solo pienso va, ya queda una semana menos.”

22/11/14

Una nueva vida

Apenas son las seis de la mañana y ya está despierta. Aunque aún tiene los ojos medio pegados, se siente más despierta que nunca. Unos tenues rayos de sol entran a través de las rendijas de la persiana, y sabe que tras ella le espera su nueva vida. Primero toca una ducha caliente, esta noche ha sido fria. El café ardiendo nunca le ha gustado, y aprovecha la espera para pensar.

Siempre le ha gustado leer, pero el tiempo la había apartado de sus lecturas. Hoy retoma sus costumbres. Sentada en un rincón de su habitación se sumerge entre las páginas de una nueva historia que la cautive. Sin darse apenas cuenta ya son las 11 de la mañana, el sol luce brillante ahora, y parece que hoy no hace aire. El mejor tiempo posible dado que es diciembre. Perfecto para salir a dibujar. Hace mucho que no dibuja... Siempre le había gustado, pero por diversos motivos había perdido el gusto por ello. Seguro que le espera un bello parque para poder plasmar sobre el papel, y quien sabe que más cosas le deperarán la mañana.

Se había olvidado de ser feliz, pero ahora si está dispuesta a volver a empezar, a salir, a vivir. A hacer todo aquello que dejó de lado. Preparada para una nueva aventura, y todas las que quieran seguirle.

Sin miedo a la felicidad

Siempre he preferido ir con cautela, apesar de ese gran punto de locura que pesa en mi personalidad. Un poco contradictorio, lo sé. Pero últimamente estoy consiguiendo cambiar mi visión. Es evidente que nadie queremos que nos hagan daño, pero andar con pies de plomo continuamente no nos asegura que el daño no vaya a producirse. Lo que si hará es dejarnos clavados en el suelo, costándonos avanzar cada vez más. No siempre es fácil dejarse llevar, y abandonar los miedos, pero en la búsqueda de la felicidad ese es el único camino. La felicidad no es algo eterno y constante, es volátil y desequilibrado. ¿Por que coartarnos con la idea de encontrar una felicidad permanente? Disfrutar de cada instante como si fuese único, sin importar que venga después, solo así la felicidad puede ser plena. Sin prejuicios, ni estereotipos. Y si al final duele, habrá que ser positivos, y ver que de ello derivan cosas buenas. Te llevas el haber vivido intensamente, sin arrepentirte de nada, y la enseñanza y madurez que los golpes siempre proporcionan. 

Interesante

Sabéis, me he dado cuenta de que es superdifícil encontrar a alguien que realmente te llene y aporte intelectualmente, encontrar a alguien interesante de verdad. Y me he dado cuenta de que hasta el momento nunca me había topado con nadie así. De hecho, no me había planteado antes si conocia o no alguna persona así, hasta que ahora que estoy tratandome más con una amiga y me parece una persona apasionante.

Es de ese tipo de personas que sabe muchas cosas de muchas cosas, que tiene gustos interesantisimos, y que demuestra pasión en todo aquello que hace. Una persona con inquietudes, y verdaderas ganas de hacer y descrubir cosas nuevas.

Me encantaría ser así, y bien mirado, ¿porque no iba yo a poder serlo? Tengo muchas ganas de hacer cosas, de salir y entrar, de descubrir y de formarme. De invertir el tiempo en cosas que me llenen y me aporten algo como persona.

Lo sé, siiiempre digo lo mismo, pero esta vez es de verdad. Muy pronto comenzaré a dar ese cambio en mi, a llevar las riendas de mi vida y hacer cosas de las cuales realmente disfrute.

Y vosotros, ¿conocéis a alguien así? O tal vez lo sois vosotros... ¿Me contáis que inquietudes tenéis?:)

Terminad de pasar un buen fin de semana guapos!

Debilidad

Siento la necesidad de escribir hoy. La necesidad de decir en alto lo que mi interior lleva meses repitiendome y no quiero ver...y es que no estoy bien. Y no lo he vuelto a estar desde aquella decepción.

Hace un par de años algo me hizo fuerte, o ver que ya lo era, y esto me ha hecho más débil que nunca. ¿Cuándo he estado yo triste por cualquier cosa? ¿Cuándo he sido tan susceptible y todo me ha afectado tanto? Nunca. Nunca he sido así, y cualquiera que me conozca de hace años lo sabrá. Ahora tan solo me brillan los ojos contigo cariño, y menos mal que le tengo a él, pero antes ese brillo vivía en mí permanentemente.

Ayer otro duro golpe, y como siempre soy yo la única que se queda destrozada y llorando en casa. Y me siento débil, mental y físicamente. Débil para afrontar cualquier situación, me cuesta horrores. ¿Y cuál es la solución? ¿Cómo puede una volver a ser la que era?...

¿Soñar?

Soñaré que existo, y haré ver que no he oido nada

El viento me susurra, pero no logro entenderle

No pretendo conocer mi futuro

Es cuando no sabes que querer cuando algo va mal

El tiempo pone todo en su lugar dicen los ecos

Y la paciencia es quien crispa los nervios por su falta de existencia

La perdida de la razón, ¿perdida de sueños?

¿Estoy escribiendo poesia? No, no lo creo

Yo no se escribir

Y a pesar de todo

Hoy me has preguntado si habia escrito de ti en mi blog. Te he respondido " No, pero si te soy sincera hoy estaba pensando en ello", y era cierto, pero en lugar de escribir sobre ti decidí hablar contigo. Entonces, ¿que haces escribiendo ahora Raquel? Supongo que el hecho de que lo hayas preguntado ha sido como una señal.

Si mi blog hubiese existido desde hace un par de años o tres, sin duda habrias sido el protagonista de más de una entrada.

Nuestra buena relación comenzó de inmediato, supongo que por lo locos que somos ambos, congeniabamos bien para echarnos unas risas. Pero pronto todo comenzó a torcerse y, bueno, a dar un giro radical. Un cúmulo de discusiones absurdas pasadas de rosca, en las que ambos perdimos los papeles y la cordura. Durante mucho tiempo me martiricé recordando nuestras desaveniencias. Palabra por palabra, las tenía grabadas en mi mente. Fueron tantas las cosas dichas y echas en cara, y ahora...ahora no recuerdo casi nada. Si hay algo que me caracteriza es la memoria prodigiosa que tengo para mis experiencias vividas, y en cambio, de esto...nada.

El tiempo pasó, y dicen que el tiempo todo lo cura. Hicimos las paces por así decirlo, y aún así las rarezas entre nosotros resurgieron. Supongo que quizá aquel seguia sin ser nuestro momento. En todo este tiempo hemos tenido una relación cordial, pero nada ha vuelto a ser como al principio. El otro dia me hablaste, y hoy hemos vuelto a hablar. En estas dos ocasiones he podido recordar lo mejor de los viejos tiempos. Siempre has sido alguien con quien poder hablar de miles de temas, y alguien en quien poder confiar.

Apesar de todo lo que nos haya pasado, hoy por hoy tan solo recuerdo los buenos momentos y las risas contigo. Y creo que eso es lo más importante. Siempre serás una de las personas más importantes que me llevo de este lugar.

Escribo

Siempre he querido saber escribir, y también he pensado siempre que no era lo mio y nunca se me daría bien. No es que ahora tenga una opinión radicalmente opuesta en cuanto a mis aptitudes para ello, pero alardearia de una falsa modestia si dijese que sigo pensando exactamente igual que hace unos meses. Desde que abrí este blog creo que mis habilidades para la escritura, y sobretodo mi soltura para ello, han aumentado considerablemente. En este tiempo he recibido muchos comentarios de apoyo, diciendome que les gusta mi blog, y lo más importante, que escribo bonito.

Ya sabéis que en el blog he ido creando secciones y hablo de varias cosas, pero para mi no hay nada que me guste más que escribir "Pensamientos, sentimientos y reflexiones". Cuando escribo desde el corazón, ya sea desde la rabia o el amor, pero desde lo más profundo de mi, es cuando más bonito intento escribir. Y creo que es cuando más se puede. Se puede embellecer un articulo, pero no hay nada más hermoso que un sentimiento.

Soy una persona muy sentimental, muy emotiva, y en igual porcentaje, soy tremendamente vergonzosa en estas cuestiones. Por este motivo no es tan fácil para mi como puede parecer el dejarme la piel en el texto. Pero lo que si es es una buena terapia. Eso es en gran medida el escribir para mi.

Puede haber a quienes no les guste lo que expreso, pero lo siento mucho, empecé a escribir para mi, y no voy a cambiar eso. Descargo toda mi esencia en mis escritos, e intento hacerlo educada, respetuosa, e incluso, bellamente. Y eso es lo que quiero hacer siempre.

Gracias por leerme una vez más a todos, por demostrarme vuestro apoyo y apreciar lo que escribo. Gracias.

Momentos

El último sorbo del café.

Las burbujas de un refresco chispeandote la nariz.

Esa mezcla entre risa y llanto de un bebé.

El tic tic del reloj

La penúltima página de tu libro favorito.

La respiración de la persona amada.

El primer bostezo de la noche.

El chirriar de una puerta.

El estallido de una bombilla al fundirse. 

La primera nota de la canción de tu vida.

El instante en el que olvidas lo que estabas soñando antes de despertar.

Una carrera en la media.

El último pipi en la cama.

Un suspiro inesperado.

Oir el latir de otro corazón.

El susurro de una mosca. 

Los pequeños momentos de la vida,

son los que la llenan de sentido.

Mente en blanco

Hay dias en los que solo apetece estar sola. Pasear en medio del vacío. Que nadie te vea. Me siento en un banco a leer. Mientras, esta suave brisa acaricia mi pelo. Tan solo el graznar de unos pajaros y el eco lejado de un pequeño petardo perturba el silencio. Pero mi mente no se ve interrumpida, tan solo los sucesos de esta novela existen para mi ahora. Y eso es lo que necesitaba. Nada. No pensar. Descansar. Tan solo he parado a escribir estas pequeñas lineas en un trozo de papel rasgado. No se si tengan sentido, ni si estén llenas de algo. Vuelvo a la lectura. Me siento en paz.

Yo ya no pinto nada

Se que el título es muy melodramático, y no quiero que penséis que he vuelto a decaer. No no, esto no tiene nada que ver, esto va mucho más allá. Voy a hablaros de un oasis, algo que se escapa a cualquier hecho normal del día a día. ¿Intrigados verdad? Hoy voy a hablaros de... ¡PINTAR!

Estos dos dias he estado pintando el piso. Pero no os dejéis llevar por vuestros más dulces ilusiones de lo que esto significa. Pintar no solo es solo ese momentazo apoteosico digno de una escena de película en la que el piso está desierto y entre risas y cervecitas plantas la mano en la pared y luego ya vais pintando. De eso nada. Pintar es aburrido. Perdón, aburrido y cansado. Levántate a las ocho, prepara las cosas, ponte ropa vieja, y cubre como buenamente puedas todos los trastos. Por que si amigos, hemos estado pintando con todos los muebles dentro. Y eso, es horrible.

Es toda una gozada subir y bajar de una escalera tres mil veces mientras te mareas constantemente. Y mientras pintas claro. También mola bastante pintar y pintar y ver que va quedando como el culo aunque te estés esforzando y ya no puedas más. Ya sabéis que últimamente soy miss agobios, así que imaginaos la tortura de esto para mi. Con lo exigente que soy conmigo misma, todo debe estar perfecto, pero de eso nada.

Pero también hay cosas buenas de pintar. ¿Qué cuales? Fácil, los descubrimientos. Si si, como leéis. Pintar me ha servido para descubrir cosas que no sabía de mi. Tengo una flexibilidad de la que nunca he tenido constancia, y un juego de pies, a la hora de bajarme de la escalera encasquetada entre pared y pared, digna de Rocky Balboa. He descubierto que soy capaz de estirar el brazo hasta límites insospechados, todo por ahorrarme dos subidas y bajadas de escalera.

En fin, al final he decidido ponerme musiquita y he acabado hasta bailando mientras pintaba jaja

Pero bueno, tengo bastante claro que, aunque aún me queda el jueves por pintar, espero no tener que hacerlo nunca más xD Almenos no con rodillo, yo haciendo mis rebordes con la brochita y esas cosas si me apaño bien, pero nada más jaja

¿Y vosotros qué me decís? ¿Cómo han sido vuestras experiencias pintando?

Falsedad everywhere

Sabéis, me gusta lo falsa que es la gente. En serio, creo que es un don. Esa facilidad para criticar a la gente a sus espaldas y luego ir de majisimos de la vida. Dar una palmadita en la espalda mientras escondes el puñal debe ser un arte. Y yo nunca seré artista. Eso si, nadie podrá echarme en cara jamás que sea una falsa, no, eso no. Hay gente que aparte de falsa es mentirosa, y manipuladora. Una habilidad especial para malmeter. Una joyita vamos, lo tienen todo. Luego se preguntarán y lamentarán de que se quedan solos. Oi pobre, me da una pena... Sabéis, aunque no pueda evitar que me hierva la sangre al ver ciertas cosas, miro a mi alrededor y solo veo gente buena. No creo que haya nada más importante que tener un buen corazón. Y tengo tan buenos corazones a mi lado que nada más importa.

Con lágrimas y sin fuerzas

¿Cuánto hay que llorar para agotar las lágrimas? ¿Cuántas más he de derramar antes de secarme? Hay situaciones en la vida que te hacen comprobar que eres una persona fuerte y luchadora, capaz de sobrellevarlo todo y salir a flote. Y en cambio llega un momento en el que te sientes perdida, sin fuerzas. Abatida por la nada, pues combate alguno no ha existido. Llamadme cobarde, lo aceptaré. Pues ni siquiera se el motivo de sentirme tan hundida. El agobio me corroe. Corrompe esa persona activa que siempre he sido. Y me siento decepcionante, que no sirvo para nada. Una ridícula de la vida por sentirme desarmada, pues mil cosas peores hay en la vida.

Tengo ganas

Tengo ganas de volver a ser 100% yo, de ser todo lo feliz que era. Y en ello estoy, y tengo ganas.

De descansar y de hacer cosas a la vez. Ganas de leer, de cultivarme. De buscar información, de todas esas recomendaciones. De crear esa libreta que tantas ganas tengo. Tengo ganas de pasar más recetas a mis tarjetitas. Ganas de hacer manualidades.

Ganas de miles de cosas. Y las ganas son casi necesidad. Necesidad de sentir que hago algo que vale la pena. De sentir que hago algo bien por una vez.

Y ahora estoy en paz

Todos hacemos cosas mal, y no voy a cometer el atrevimiento de excluirme de ese todos. Pero por una vez he sido egoista. Estará mal, será reprochable en cierta medida, pero tenía que mirar por mí. No podia más. No he podido más. No puedo vivir día tras día con angustia, con los nervios de punta y el estómago descompuesto. Llorar cada día se acabó. No tengo ninguna necesidad, y tampoco me lo merezco, de aguantar desplantes, que se me ignore, en definitiva, que no se me trate bien. El sentirme en un ambiente casi permanentemente incómoda no entra dentro de mis planes. Mi salud, básicamente la mental, no la pongo en juego. No sé como me irán las cosas apartir de hoy, solo sé que estoy desahogada, y tranquila. Sobretodo tranquila. Y hacía ya meses que no podía decir sentirme así.

Escribiendo justo antes de dormir...

Es tarde y estoy cansada. ¿La hora? Tan solo unos números en mi viejo despertador. Son las lágrimas, las angustias y el nerviosismo quienes me pesan hasta decir basta. Me fallan las fuerzas, hasta para dormir me faltan. No veo el final. Dulce o amargo, no importa, solo quiero llegar. A el punto del camino en el que pueda decir llegué. Y dudo bastante, por no decir mucho, deberia decir del todo, que vaya a ser capaz de aguantar. Tan solo sé que mi salud se resiente. En un nerviosismo y ansiedad acentuada dia tras dia, que no hacen más que consumirme. No se como acabará este sendero, ni siquiera si acabará. Probabilidad absoluta de que él acabe conmigo.

En el vacío

Ha vuelto esa desazón. Me consume por dentro. Vuelvo a sentirme atrapada, ahogada por todo, no puedo más. Son nulas las ganas, son menos las fuerzas. Dudo quien soy, dudo que quiero. ¿Qué quiero? Quiero volar, solo eso. Quiero ser aire. Moverme libre, o no moverme si no quiero. Que nadie me vea. Tan solo eso. No, solo eso no. Quiero llorar. Hasta quedarme sin lágrimas. Quizás así pueda sonreir como siempre lo he hecho. No se ni lo que escribo. Burdas palabras, que no se si están llenas. ¿Llenas de la angustia? Probablemente vacías de garra. Garra consumida. La mia. Que no me deja poder más. Que me arrastra hacia el vacío. Un bucle de vacío. Desasosiego y nerviosismo, me consumen.

Mi verdadero yo

Quiero que me leas por lo que escribo. Quiero que tengas un criterio. No me sigas por seguir, párate dos minutos a leerme si te interesa, sino no es necesario. No pretendo ser egocéntrica, si casi nadie me sigue probablemente sea por algo. Pero las palabras de quienes me leen y aprecian mis escritos me emocionan. Ya te lo dije, escribo para mí. Pero sin ti que me estás leyendo no soy nada, ni siquiera el intento de blogger que intento ser. Doy todo de mí. Me expongo sin tapujos. Sin adornos. Con mis miedos, mis alegrías y gustos. Lo más transparente posible. Simplemente yo, mi verdadero yo. Quiero que sea tu verdadero tú el que le de un +1 o comparta esta entrada, si así lo crees oportuno, no quiero nada que no sea mío. Quiero lo justo por ser quien soy, por ser como soy.